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心底到底是不是也是那样想的呢
那些照片和消息代表着什么呢
那些个选择，到底是不是我要的呢
我不得不说啊，其实心底真的没搞清楚最想要的是什么
远赴留学，移民买房，安定工作，飞来飞去
那时我就能从心底感到快乐吗，能吗
大人们口中的安定，会不会就变为最终追求的东西
还是那只是他们口中最基本的发泄
那些我拒绝的平稳生活
会不会转一圈来啊，成为了这个圈圈的头
——————YAN
1/3困惑，1/3太阳好大，1/3开学了啊
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LINDA的课一直不愿意去上，讨厌老师叫人傻样的站在前面做称述，当然，有些东西不配合，也许就必定比别人多走些路。即使现在来说，我有点无论可走。去书店晃了几圈，站在一堆小孩里面，突然就这不到恍然无人看书的情绪，浮躁的心情已经很久，自从高考完了就再也找不到向前的动力。很久没有看一本好书，接着就是很久没有什么长进。一直觉得，虽然情绪跌宕，但是拥有澎湃的话语从心里想向外吐得状态才是最好的，虽然也是有点折磨人的。
我始终坚信，有些人是真的不同的，心底不知从什么时候开始就有了暗角，并一直都在。它不会像安妮的素年锦时，也许多年以后会渐渐平息，我只是觉得它会伴随着人生的起伏一直或高或低的鸣叫。这种人，只有很少很少的一部分。它叫不叫本能？很多歌曲，只有懂得的人才会喜欢去听。也有很多习惯，只有部分人才懂得如何体贴。就如我虽然一直附和说讨厌阴雨的不便，但其实心底是欢喜的。那种在家端着热茶，听着突然暴雨砸下来的回声还有路上尖叫窜逃的犀利，有种过山车失重的快感。当然有时，下雨的时候隐约是知道一些情绪的，虽然这些年，也就这么渐渐消散了。
一直在咨询单反的事情，问了曾经嬉皮的一幼时同学，得知其在高一的时候就接触单反。蓦地滋生了许多惭愧，这些年清醒过来，慢慢最多的是在遗憾和对比。若这样就会怎样的句子我虽是不屑说出口的，但心里还是暗暗地叹了很多口气。虽说有很多的事情，不会虽年龄的增长而阻挡，但是我总是害怕随着年龄而陡峭转变的内心。正如回头看看如今的目标，是曾今从没有预料过的，有时想来我就如站在路口，随着车流向前走，但是面无表情。
肯德基的甜筒一如既往的好吃，但是从两快涨到了三块。如今一块钱已经不能阻碍我去尝试一些事情的决心。
————————YAN
1/3思考，1/3小雨，1/3前方的路
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每天生活的乐趣之一呢，就是看博客。
把收藏栏里的博客从上到下点一遍，然后看它们一个个像花一样开来，
每个人呢，每个博客，都是一个故事，就像每个人都有自己私密的房间。
有人会在博客里写无关自己的东西，就算偶尔会是有关自己，你也觉得触碰不到它们有关“私密”这个词。
有人会在博客里从头到尾都在暴露自己的情感，我想他是在把所有变态般的爱都在这里对着空白宣泄了开来。
说实话，这两种人，我都无比的佩服和赞叹。
我始终认为，在这个社会上，自我保护是非常重要的。
事实是，每个人都知道这一点，知道这一点的人大多数都知道该怎么做，但是知道怎么做不代表做得来，比如我。
也许自己在某段时间的积累下，沉积了太多的爱和愤怒，所以渗透到了脸上。只是站在这里都会觉得有威胁。
事实是，我只是很愤怒，但是我不知道要去怎样把愤怒还给给与我这些的人。
从心底来说，当我认识到这一点的时候，我是无奈的。
这代表，以后也许在很多事上，弱势会在我一方。
有的时候，我对那种从头到尾其实都是在讲“我爱你”，但是我却能一直关注看完的人充满敬佩。
那种要有怎样的深度和厚度，才能一直爱，一直写，却一直不空虚呢。
或许只有不再刻意索求，只是在诉说，才能如此这般。
但也许是生命力有了强大的东西，使本身不为所动
也许是自己其实已经很丰满，所以不需要再害怕失去和伤害。
很厉害，让我赞叹：
“我不用再重蹈自己的覆辙了。
所以看到你重蹈了我的覆辙。
说实话，我很开心。
因为我不爱你了，自然没理由去恨你。
更没理由去伤害你。可我是希望你被伤害的。
希望你狼狈地，绝望地，生不如死地活着。
而我要好好地这样坚持下去。
把你彻底甩到跟我毫不相干的世界。
然后，眼睛睁睁地观赏我的幸福————KEVIN.L”
————————YAN
1/3的敬佩，1/3的爱，1/3的missing
